彼からのLINEの返信を待ち続けて、また朝が来てしまった。
「いい子」でいれば愛されると思っていたのに、なぜかいつも雑に扱われてしまう。
そんな夜を何度も過ごしてきましたよね。でも、どうか自分を責めないでください。
あなたが「都合のいい女」になってしまうのは、あなたが弱いからでも、女性としての魅力がないからでもありません。ただ、愛し方の「ボタンのかけ違い」が起きているだけなのです。
この記事では、心理学の視点から「遊ばれるメカニズム」を解明し、今日からできる「自分を大切にするための具体的なステップ」をお伝えします。
もう、一人で泣く夜は終わりにしましょう。
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「私に魅力がないから？」…いいえ、あなたが悪いわけではありません
「彼が私を大切にしてくれないのは、私に魅力がないからだ」
「もっと私が我慢して、彼に尽くせば、いつか振り向いてくれるはず」
サキさん、今、そんなふうに自分を追い詰めていませんか？
でも、はっきりとお伝えします。あなたが遊ばれてしまう現状は、あなたの人間的な価値とは何の関係もありません。
実は、あなたと同じように「自分に自信がない」と感じている女性は、現代において決して少なくありません。
マッチングアプリ「with」を運営する株式会社エニトグループの調査によると、20代の多くが「自分に自信がない」ために恋愛に消極的になっているというデータがあります。あなたが感じている不安や孤独感は、あなた一人のものではなく、多くの女性が共有している悩みです。
20代の男女の多くが「自分に自信がない」ことを理由に、恋愛に対して消極的（恋愛控え）になっている傾向が見られます。
出典: 株式会社エニトグループ（with）「20代の恋愛に関する調査」 – PR TIMES, 2023
また、あなたはとても真面目で、相手の気持ちを優先できる優しい方なのだと思います。
しかし、恋愛においては、その「優しさ」や「真面目さ」が、皮肉にも「親切のパラドックス」を引き起こしている可能性があります。
「親切のパラドックス」とは、相手のためを思って尽くせば尽くすほど、相手がその親切を当たり前だと感じ、感謝するどころかあなたを軽視し始めてしまう現象のことです。
あなたが悪いのではありません。ただ、あなたの持っている素晴らしい「優しさ」の使い方を、少しだけ変える必要があるだけなのです。
なぜいつも「都合のいい女」に？ 心理学が教える「愛着スタイル」の罠
では、なぜ真面目なあなたが、いつも苦しい恋愛パターンに陥ってしまうのでしょうか？
その根本原因を紐解く鍵が、心理学でいう「愛着スタイル」にあります。
あなたを縛る「不安型愛着スタイル」とは
愛着スタイルとは、幼少期の養育者との関係で形成された「対人関係の絆の結び方」のクセのことです。
「遊ばれる女」という立場に悩みやすい女性の多くは、「不安型愛着スタイル」という傾向を持っています。
「不安型愛着スタイル」と「遊ばれる女」という状況には、密接な因果関係があります。
不安型愛着スタイルを持つ人は、心の奥底に強い「見捨てられ不安」を抱えています。「彼に嫌われたくない」「連絡が途絶えるのが怖い」という強烈な不安があるため、相手からの不当な扱いや無理な要求に対しても、「NO」と言うことができません。その結果、相手の言いなりになる関係＝「遊ばれる関係」が固定化されてしまうのです。
悲劇を生む「不安型」×「回避型」の組み合わせ
さらに厄介なのが、「不安型愛着スタイル」の女性は、「回避型愛着スタイル」の男性に強烈に惹かれやすいという心理メカニズムです。
「回避型愛着スタイル」とは、親密な関係になることを恐れ、相手が近づいてくると逃げようとするタイプです。「釣った魚に餌をやらない」「急に音信不通になる」といった行動をとる男性がこれに当たります。
心理学では、この「不安型愛着スタイル」と「回避型愛着スタイル」の組み合わせは、最も苦しい「悪魔のペア」と呼ばれています。
不安型のあなたが「もっと近づきたい（安心したい）」と追いかければ追いかけるほど、回避型の彼は「重い（自由を奪われる）」と感じて逃げていく。この「追えば逃げる」という無限ループこそが、あなたが苦しんでいる恋愛の正体なのです。
不安型の人は、相手からの拒絶を極端に恐れ、相手の顔色をうかがいすぎる傾向があります。一方で回避型の人は、親密さを重荷に感じて距離を置こうとします。この二者が結びつくと、互いの不安を増幅させ合う不安定な関係になりやすいのです。
出典: 赤坂クリニック「愛着障害が恋愛や人間関係に与える影響とその対処法」 – 赤坂クリニック
「追う恋」から「愛される恋」へ。今日からできる3つの自己変革ステップ
原因が「愛着スタイル」にあるとわかれば、対策は見えてきます。
相手を変えようとする必要はありません。あなた自身の行動パターンを少し変えるだけで、関係性は劇的に変化します。
ここでは、今日から実践できる3つのステップをご紹介します。
ステップ1：自分の「不安」をモニタリングする
まずは、自分の中に湧き上がる「見捨てられ不安」に気づくことから始めましょう。
彼から返信がなくてスマホを握りしめている時、心の中でこうつぶやいてみてください。
「あ、今、私の『不安型愛着スタイル』が発動しているな」
これだけで十分です。
「彼が冷たい」と相手に意識を向けるのではなく、「私が不安を感じている」と自分に意識を戻すこと。客観視することで、衝動的に追いLINEを送る手を止めることができます。
ステップ2：「安全基地」を確保する
「安全基地」と「自己肯定感」は、植物と土のような関係です。
安全基地とは、あなたが安心して本音を話せる場所や相手のことです。彼氏だけを心の拠り所にしてしまうと、彼との関係が揺らいだ瞬間に、あなたの世界全てが崩壊してしまいます。
友人、家族、趣味のコミュニティ、あるいはカウンセラーなど、彼以外の「安全基地」を複数持ってください。
「彼がいなくても、私には帰れる場所がある」という感覚が、あなたから過度な執着を取り除き、結果として彼にとって「重くない、魅力的な女性」へと変化させます。
精神的な安定を得るためには、心の拠り所となる「安全基地」を確保することが重要です。安全基地があることで、人は外の世界で挑戦したり、対人関係のストレスに対処したりすることができます。
出典: 葛飾橋病院「不安型愛着障害の特徴｜原因と接し方について解説」 – 医療法人社団 翠会 葛飾橋病院
ステップ3：小さな「NO」を伝える（アサーション）
そして最も重要なのが、「アサーション」によって「バウンダリー（境界線）」を引き直すことです。
アサーションとは、相手を尊重しつつ、自分の気持ちも正直に伝えるコミュニケーション技法です。そしてバウンダリーとは、「ここまでは許せるけど、ここからはダメ」という自分と他人を分ける境界線のことです。
「遊ばれる女」を卒業するためには、曖昧になってしまったバウンダリーを、アサーションを使って明確にする必要があります。
いきなり大きな拒絶をする必要はありません。まずは小さな「NO」から練習しましょう。
例えば、彼から急に「今から会える？」と連絡が来た時。これまでは無理をしてでも会いに行っていたかもしれません。
でも、これからは次のように返してみてください。
「連絡くれて嬉しい！でも今日はもう休もうと思ってたから、また別の日にゆっくり会いたいな😊」
このように断ることは、彼を拒絶することではありません。「私は自分の時間を大切にする人間です」というメッセージを彼に送り、あなたへの敬意を取り戻させるための重要なアクションなのです。
よくある質問（FAQ）
ここでは、カウンセリングでよくいただく質問にお答えします。
Q1. 私が変われば、今の彼も変わってくれますか？
A. 関係性が変わる可能性はありますが、彼が変わらないこともあります。
あなたが「不安型愛着スタイル」を克服し、毅然とした態度で接するようになれば、彼もあなたを一人の自立した女性として尊重し直す可能性があります。
しかし、彼が極度の「回避型」であったり、単に遊び目的であった場合、あなたが思い通りにならなくなった時点で離れていくかもしれません。
でも、安心してください。その時、あなたはもう「彼にすがらないと生きていけない私」ではありません。「私を大切にできない人は必要ない」と、自分から彼を手放せるようになっているはずです。
Q2. 「NO」と言ったら、彼に嫌われませんか？
A. あなたの「NO」を尊重できない相手なら、離れるべきサインです。
健全なパートナーシップは、お互いの「NO」を尊重し合える関係の上に成り立ちます。あなたが嫌なことを伝えた時に、不機嫌になったり、音信不通になったりして罰を与えようとする相手なら、それは「愛」ではなく「支配」や「搾取」です。
「NO」と言うことは、相手を試すリトマス試験紙にもなります。あなたの意思を尊重してくれる、本当に優しい人を見極めるためにも、勇気を出して伝えてみてください。
まとめ：あなたは「愛される価値」がある存在です
「都合のいい女」を卒業するために必要なのは、駆け引きのテクニックでも、無理な自分磨きでもありません。
「私は、私を大切に扱ってくれない人を受け入れない」と決めること。 たったそれだけです。
あなたが自分の「不安型愛着スタイル」を理解し、小さな「NO」を積み重ねて自分を守れるようになった時、あなたの周りには、あなたのことを心から大切にしてくれる人だけが残るようになります。
あなたは、誰かの暇つぶしのために存在しているのではありません。
愛され、大切にされ、安心できる関係の中で笑っている。そんな未来を手に入れる資格が、あなたには十分にあります。
まずは今日、自分の心に「不安になってない？」と優しく問いかけることから始めてみませんか？
